You make me want you oh-so-bad it hurts.

Nunca fuiste mío y probablemente nuca lo seas.
Nunca viniste, pero por favor no te vayas.


-Never felt so good to feel so wrong-

ME MATÓ TU INDIFERENCIA...

No me doy cuenta su es que estoy conteniendo las lágrimas para no sentirme débil frente a tí o si estoy haciendo fuerza para llorar porque necesito descargarme.
Y por más que afuera aparente que no me importás, por más que actúe indiferente... la verdad es que cuando estoy sola en mi cuarto... no es tan así.

Por favor, no me mates otra vez.

You're like a star,

...  there for my eyes to see but never for my hands to touch.


A veces siento que se me está yendo el control de las manos y no sé cuanto tiempo más pueda soportarlo.

I fell once for you & I'll fall a thousand times.

Ya es 29 otra vez...

El Viernes cumplí 21, la mayor-mayoría de edad. Ya estoy grande y ya soy considerada una adulta. Igual, vos me dijiste que yo siempre iba a ser tu bebé. Y voy a seguir siéndolo, siempre, aunque ya no estés conmigo para compartirlo.


Es muy raro ver como todos en casa parecen extrañarte todo el tiempo. No estoy diciendo que yo no te extrañe, solo que hablar de vos ya no me mueve como los primeros días. La última vez que lloré fue el día del padre y antes de eso en Año Nuevo. Ya no lloro tanto, sin embargo acá cada vez que alguien habla de tí se ponen a lagrimear. No sé como sentirme al respecto. No sé si pensar que lo estoy encarando bien, que el duelo está hecho o sentirme una mierda por no pasar encerrada en casa todo el día llorando.


Es difícil con Danielito en la vuelta, ahora creció y empezó a preguntar por vos. Cada vez que entro a su cuarto, me señala tus fotos y me dice orgulloso "Este es mi papá" y sí, en el fondo me pone triste saber que no estás para verlo crecer y me duele el hecho de que no va a conocerte más que por nuestros cuentos, pero me pone feliz, me siento bien.


Dicen que normalmente el período de duelo son dos años, en los cuales te vas acostumbrando y superando la pérdida. No es que quiera tirarme de nada, pero a mí no me costó tanto. Los primeros meses fueron un infierno y graduarme sin tí fue una pesadilla. Pero después, mi vida transcurrió normalmente.
De todas formas, hay veces que me encuentro engañándome a mí misma, creyendo escuchar tus pasos y sintiendo tu presencia en la casa, cuando sé que no es ni remotamente posible que suceda. Aunque haya cambiado de celular, tengo tu número agendado y cada vez que en la agenda se cruza tu nombre me llena un vacío enorme.
Pero salvo esos segundos, me siento bien.
Lo único difícil es cuando te escribo, porque son cosas que sé que nunca vas a recibir. Pero te escribo, tratando de transcribir los mejor que puedo las palabras que nunca nos dijimos. Te escribo para contarte cosas de estos últimos dos años, para que sepas que estoy bien.


A veces pienso que si hubieras desaparecido sin explicación todo sería un poco menos doloroso. Nuestros últimos años no fueron los mejores, pero cuando logramos conectarnos, las vueltas de la vida te llevaron de mi lado. No, mi intención no es quedar como una egoísta desagradecida, pero con las otras personas que te importaban estabas bien. Pero conmigo no, nos costó llegar al punto de volver a confiar el uno en el otro, de abrazarnos y decirnos que nos queríamos nuevamente. Tres días antes, en la cena anterior al día de mi cumpleaños, fue cuando sentí que por primera vez en mucho tiempo, estábamos bien, estábamos mejor que nunca. 
Y llegó el 29 y te fuiste, sin despedidas, sin razones, sin un beso de buenas noches.


Todavía no estoy segura de haberlo asimilado y mucho menos estoy apta para decir que lo superé. Creo haber aceptado el hecho de que te fuiste y que no vas a volver.
Pero la verdad es que no estoy muy segura de nada.




Que no llore a diario no significa que no te extrañe, porque te extraño cada segundo de cada día. Aunque no hable de tí a diario, aunque ya no me pase horas mirando tus fotos, siempre te tengo presente. Después del 29 del 2010, me puse el anillo que me regalaste a los 13 y no me lo saqué más. Siempre estás conmigo y siempre los vas a estar.


En mí y en todas las personas que te quisieron y siempre te extrañan.


Te amo Pá <3
Donde sea que estés.

Sometimes...

I think I deserve something better.

Talk to me, I'm throwing myself in front of you.
This could be the last mistake that I would ever want to do.

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